泰国潘婷广告-卡农--感人励志短片 讲述什么内容，能否把把变成演讲稿内容来说？

你能型你能型你能型你能型 ————————泰国潘婷广告案例分析泰国潘婷广告案例分析泰国潘婷广告案例分析泰国潘婷广告案例分析 广告故事讲述了一个贫穷而聋哑的小女孩，从小就喜欢音乐，喜欢小提琴。经常在街头观看和倾听同样聋哑残疾的大叔拉着小提琴卖艺，日久间他（她）们似乎有了心灵的沟通和亲切，渐渐地有了交流和沟通，相互能读懂声音与感觉，于是小女孩开始了学习。然而在学习的整个过程中，却碰到了周围环境和社会的鄙视和欺侮，由其是那个弹着大钢琴座着小车，显示着有钱人的虚荣和愚蠢的同龄女孩，疯狂地向她喊出：“你以为鸭子可以飞吗？一个聋子也想学拉小提琴，你脑子有问题吗？为什么不学点别的！”面对每次这样的伤害甚至挑衅，小女孩总默默地去找街头拉着小提琴的大叔，以从中得到安慰和鼓励。终于在一次特别的欺侮中，女孩失去坚强，哭泣着向大叔发出对生活的抱怨和愤怒：“为什么我和别人不一样呢？”是啊，为什么和别人不一样呢！大叔比划着手势说：“为什么，为什么......要和别人一样呢？”就是这样一句最简单不过的话，使小女孩一下间扭转了心态，懂得了奋斗目标，又次地看到了希望，点燃了梦想。也就是这样一句最普通不过的话，却附涵多少哲理和思想，使我一下子看到了人性的高尚与伟大！大叔接着打着手势说：“音乐，是有生命的，轻轻闭上你的眼去感受，你就能看见......” 后来，小女孩面对种种污蔑与挑衅，怀抱深爱与坚忍，最终在音乐比赛中，拉着被地痞流氓摔破而粘贴的满身伤痕的小提琴，以一曲德国人 Johann Pachelbel经典的名作《卡门》而震撼了评委，震撼了听众，震撼了那个高傲气嚣的、污辱和挑衅过的对手！画面中，随着震撼的音乐，女孩忽而想到大叔比划着手势的声音，忽而看到大叔躺在医院却谆谆教诲而亲切的面容，忽而想到饱受欺凌的片断，忽而置身自由的宽阔田野。在宽广无垠的田间树头，一只破茧而出的美丽蝴蝶，振翅飞向温和向往的阳光。 也许，这是一个商业公司在刻意创意出暗合自身发家史的艰难与辉煌，或是品牌的优异与精美。在片的最后，女孩演奏时，她的头发很夸张的飘起来了。除了风大或者是人为，在演奏时有多少人的头发会这样飘动啊？我不有得赞这片的导演，有了这么夸张的手法，表现了用“潘婷”头发会更好，体现了用“潘婷”有这么好的效果。在感人的铺垫下，会让观众们都觉得“潘婷”原来是这么好的，也要买些来用。 自信是“潘婷”一直都宣扬的，想信自己能行就一定行。我觉得不仅这片能让收入超过预期，还能让观众都有些启发的。 我不敢说这片是世界上最好的片，但这片是我看过最好的。虽然有时会看见WOW的广告，看WOW的广告我会激动的。但我每看这片一次，心就震撼一次。这片真是好东西。 令人震撼的一个从小聋哑的女孩，怀揣着音乐的梦想长大，却经常遭受姐姐的不屑与打击。 正当她对自身的价值产生疑问的时候，一个流浪艺人告诉她：“音乐，只要你闭上眼睛，就能看见。” 两人同时入围音乐节，由于嫉妒和害怕，姐姐在比赛前雇人摔坏了妹妹的小提琴，打伤了一直在教导妹妹的流浪艺人。自以为阴谋得逞，但是妹妹仍然出现在比赛现场，飞扬的卡农从残破的小提琴中破茧而出，震动了所有人的心。 这是一部相当完整的浓缩版电影，伏笔，发展，转折， *** ，典型的人物性格，激烈的矛盾冲突，可以说一切符合戏剧的元素都在本片中一一呈现。开场的悲剧化色彩浓烈，聋哑的小女孩和落魄的流浪艺人同样都是悲剧的代表人物。而最后的 *** 运用了很多意象化的景物，旷野，蝶化，朝阳，都预示了一个新的方向。 极具冲击力的运动镜头，充满情绪化的蒙太奇剪辑手法，和引导人物命运的卡农乐曲，都给这部影片赋以激昂的史诗感。片子虽然是潘婷的公益广告，但与宣传的商业主体已无多大关系了，全片揭示的是一个励志主题：在困境中仍然能保持积极乐观的人，才是一个真正的强者 把商品做成文化，把商业广告人文化，鼓励人对于待糊口坚韧不拔，踊跃面临！用有限的几镜头表达了一个掉聪奼女热烈地爱音乐的坎坷门路以及不懈的起劲，小演员的演技感情流露也可圈可点，最后的画面中奼女飞舞的发丝与一幕幕旧事以及风中的草原瓜代切换，将生命的旋律升华到最高，之后打生产物的广告语“潘婷,你能型”一语双关，完善的结尾。

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求《泰囧》台词

1、人在旅途就要相互帮助！

2、徐朗：这是哪儿？王宝：泰国。

3、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？ ——为什么？ ——因为我给他戴了绿帽子。

4、王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

5、徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的。

6、某人妖：喂，我在电梯里呢?倒霉，电梯里有俩2B!

7、徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

8、徐朗：这是人妖吗?王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友。

9、徐朗：我跟你认识不到24小时,没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始不要跟我说一句话OK?（对王宝说道）

10、王宝：你到底什么星座的?人格太分裂了！

11、徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

12、徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！

13、徐朗：大哥，离地图远点儿。

14、王宝：救命啊！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

15、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？

16、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？

17、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

18、徐朗：你是红孩儿,我是唐僧！

19、王宝：人妖是男的？是人生的吗？

20、徐朗：你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

21、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

22、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

23、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

24、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

26、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊?

27、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？徐朗：你丫才疼呢！

28、王宝：GPS定位，手机植入病毒。

29、徐朗：我已经习惯了。

30、在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

31、高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

32、王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海~阔~天~空！

33、徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝 王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

34、徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

35、泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

36、泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京? 北京更堵！

37、你二到无穷大。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

40、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

41、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

42、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

43、手榴弹。准备！

44、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

45、这个老周不是我他妈找的那个老周 ！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

可以给我SJ李东海的资料么？

.东海(李东海 Lee Dong-Hae) DongHae

韩文名：동해

生日:1986年10月15日

星座:天秤座

血型：A型

外号（昵称）：海宝，小海，皮诺曹，Fish，小龙王（汪涵哥哥取的），海妃，海子，狗子，小鱼儿

兴趣＆爱好:买书、看电影

特长：跳舞、运动、唱歌

粉丝名称：海妖

宠物：BADA 罗密欧

KTV必唱曲目：不同的时期就不一样

魅力指标：眼睛 ，抽抽的样子

最喜欢的颜色：白色、蓝色、红色

最喜欢的料理：都喜欢，特别是妈妈做的菜，我就吃着特别香！

最喜欢的电影：浪漫喜剧

每天平均睡眠时间：不到6小时

身高＆体重：177cm／62kg

座右铭：不要做后悔的事情

现在最想做的事情：我想去看电影

一直带在身上的东西：手镯

最想拥有什么：笔记本电脑

在这个世界上对自己最重要的是：妈妈送的手镯

现在写的最好的中文是：东海／你吃饭了吗？

想对中国歌迷说的话：将会一直不断努力的东海，请大家期待！

再给你看看他是怎么抽抽的~

小海的22件事，你知道几件？ 1. 小时候东海家住在小型公寓的四楼 每天放学回家他都会去按1楼人家的门铃然后转身就跑 直到有一天被当场抓住...

2. 东海常常忘记帽子、手机之类的东西 出门时找了半天的帽子 结果其实早已经戴在头上...还有一次跟某位成员一边通电话一边说：我的手机忘带了 我马上上楼去拿！

3. 东海从小就是个爱哭鬼 内心非常脆弱 想的东西也特别的多...

4. 东海最近喜欢在饮水桶里存钱...

5. 如果谁说他个子矮 他一定会去网上寻找长高的办法 然后发疯似的喝牛奶和豆奶...

6. 东海只要一上舞台表演《U》就变成“野兽” 有时候站在他后面的成员和他对视的时候 会觉得真的不是人类的眼神（偶汗 小抽太强了...）

7. 以前东海常常和朋友们去澡堂玩水 结果一群人把那儿当成了游泳池来玩 引起澡堂大叔们的公愤...

8. 体质不太好的东海 晚上常常失眠 而同屋的兔子总是数到三就能睡着..留东海一个人辗转反侧..

9. 小学三年级的时候 老师冤枉东海拿走了点名册 被叫到办公室打了一顿（心疼呀~~~）

10. 如果有女朋友的话 东海想带她去故乡木浦旅行 给她看看自己出生以及生活的地方..

11. 出道前东海就很恐惧乘飞机 所以高中三次学校组织去济州岛的旅行都没有去..

12. 敏感的东海只要不是在家里睡觉 就会一夜都睡不着 因为周围没有家里的东西会很没有安全感..

13. 为了感谢歌迷东海去cf留言“ELF I Love you ”结果兔子突然打电话说他把题目写错了 原来他竟然把love写成了lvoe 顿时觉得非常丢脸（偶汗颜~~）

14. 基范最早来韩国的时候 东海是第一个拥抱他的人

15. 东海小时候和小朋友们分组玩游戏 只要他在哪个队 那个队就会输

16. 东海曾经与父亲约定 无论什么情况 他绝对不喝酒、

17. 无论怎么狂吃都不会发胖的东海 觉得体重稍微增加了就会运动 而最先瘦下来的就是脸

18. 东海最害怕肉肉的打呼噜 呼吸声大的吓人 根本就睡不着觉

19. 东海喜欢被保护的感觉 喜欢被人照顾着 因为他很容易感到孤独 所以吃饭的时候一定不能一个人 旁边一定要有人陪着

20. 东海很讨厌粉红色 因为他的床正对面就是兔子的衣橱 衣橱里面只有粉红色的衣服 而且娃娃 枕头 包 鞋子也是粉红色的...

21. 东海很不擅长去网站查东西 就连naver也不太会用 所以他不喜欢上网 也绝对不会网上购物

22. 东海很佩服出租车驾驶员和公交车司机 不仅因为爸爸曾经做过出租车司机 而且他自己开车半个多小时就会腰酸腿疼 所以觉得能开一天的人真的很厉害~~

SJ成员暴海宝可爱的存钱 强仁：相对来说喜欢买东西的人.嗯.是东海

希澈：东海？

强仁：东海喜欢逛街是因为特别喜欢DVD，为了喜欢的东西会存钱.在饮水机用的那么大的桶里，然后谁都不可以拿..这个是实话！

希澈：啊.那个存钱罐.

强仁：说是存钱罐，用那么大的水桶，在上面弄个口，因为担心别人会拿走还用透明胶给缠好了.

希澈：然后写上了“拿走的话就死定了！”

强仁：然后就往那里面存钱.

喜本：真的啊？

强仁：存钱就存钱吧，更好笑的是，不拿自己的钱存进去，把哥哥们口袋里的零钱都拿走了.看到哥哥们掉了1000块之类的就马上说：“哥，给我行吗？”

希澈：谁的都抢.然后放进去.

喜本：给我给我，这样？

强仁：问给他行不行，我们就说为啥？东海就会说：“我要存钱，我得去美国！现在要存钱，快点给我把钱给我”会这样说.

希澈：东海说要存钱坐飞机.

强仁：更让我火大的是什么知道吗？把存好的钱拿到银行里，因为塞进水桶里的当然会有褶子，银行可能会不喜欢，自己弄不就可以了吗，居然说“强仁哥，过来跟我一起用熨斗把钱都弄平！”然后就用熨斗把钱都弄平了.40万左右呢.都是1千元1百元一张的那张，都弄好了之后给了我1000元，说是辛苦了，那这个钱去买好吃的，别跟着我！

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神童：看他在宿舍存钱的样子就觉得他很会节约呢，最近在水桶里存钱了兴趣，然后把我们的钱都拿走了.

MC：是什么意思啊？艺声？

艺声：我刚才很偶然的贡献出了500元.

MC：啊，零钱

神童：他零钱贡献了？

show(event)" class="t_tag"李特：这话怎么说？

艺声：反正也不再是我的了，就当是贡献了吧.

MC：本来是你拿着零钱的

艺声：突然出现了一只蜘蛛手，把我的零钱一下子拿走了.

MC：那只蜘蛛手的主人是东海？

艺声：反正结果就是零钱进了东海的存钱罐里.

MC：东海抢走以后放进去的

艺声：节约的东海啊

MC：真的很会攒钱

李特：说是把那个装满了的话就去美国

东海：哈哈哈哈哈

晟敏：对啊

艺声：恩恩

MC：用零钱买飞机票,现在还用水桶继续攒吗？

东海：是的

MC：那应该是个很大的水桶啊

李特：很大的那种

MC：用那个

东海：饮水机的那种

MC：家里有那个啊

李特：大概20升左右呢

东海：对啊

MC：现在正在拿那个攒钱呢？

东海：恩

MC：存了很多了吗？

东海：现在已经不少了

李特：离去美国的日子不久了

MC：哪个存满了估计也抬不动啊？

神童：突然想起来以前电视里看到的有人用煤气罐存满了零钱

东海：那个存满了将近500万呢

MC：是因为看了那个节目吗？

东海：是的

MC：现在是要去美国吗？东海？

晟敏：非要去呢

东海：过一阵子

李特：去是去了，回来的时候怎么办？

神童：去了回不来了

李特：去了以后要重新攒零钱，那个要出大事了，活动也不能参加了，大概6个月或者1年都要休息了

MC:啊，人们喜欢sj的理由是不是就是这个啊？

李特：很小孩子气呢

MC：大家看到觉得很孩子气很有人情味

李特：很奇怪的感觉呢

MC：为什么这么说？

李特：我们组合的人都很奇怪

艺声：最奇怪的就是哥了

出租车的经典广告词_品牌汽车广告语

出租车作为城市的一大公共交通工具，那么它的 经典 广告 词一定很多，平日无事，我收集了很多汽车广告语。下面是我带来的出租车的经典广告词，欢迎阅读!

出租车的经典广告词介绍

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5. 天宝汽车租赁，保(宝)佑您天天平安。

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8. 租车不用愁，华龙数一流。

9. 租车新理念，华龙最方便。

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11. 哥租的是车，得到的是面子。或 哥租的不是车是面子。

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出租车的经典广告词推荐

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出租车的经典广告词精选

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人再囧途之泰囧经典台词

1、你真是朵奇葩。

2、你二到无穷大。

3、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

4、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

6、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

7、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊

8、我为了得到一个授权书，比泰国出租车大叔广告他妈西天取经都难。

9、纯天然扫把星。

10.人在旅途就要相互帮助泰国出租车大叔广告！徐朗：这是哪儿？王宝：泰国

11.你看到那个人没有，我走到哪儿泰国出租车大叔广告他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

12.王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

13.徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的

14.某人妖：喂，我在电梯里呢，电梯里有俩2B!

15.徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

16.徐朗：这是人妖吗？王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友

17.徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK?（对王宝说道）

18.王宝：你到底什么星座的？人格太分裂了！

19.徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

20.徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！！

21.徐朗：大哥，离地图远点儿。

22、王宝：救命啊！！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

23、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？！

24、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？！

25、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

26、徐朗：你是红孩儿，我是唐僧！

27、王宝：人妖是男的？！是人生的吗？

28、徐朗：你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。

29、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

30、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

31、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

32、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

33、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

34、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊？

35、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？！徐朗：你丫才疼呢！

36.王宝：GpS定位，手机植入病毒

37.徐朗：我已经习惯了。

38.在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

39.高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40.王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海阔天空！

41.徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

42.徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

43.泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

44.泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京？北京更堵！

45、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

46、手榴弹。准备！

47、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

48、这个老周不是我他妈找的那个老周！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

泰囧经典台词

1、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

2、你真是朵奇葩。

3、我刚在厕所发现一个特务了！

4、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！

5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

6、你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

7、人在旅途就是要相互帮助，就像一对组合。

8、哇，你手机屏幕好大！

9、你不是带错路，就是删我图。你是不是故意的？

10、你公的私的都弄我啊！我他m早就看出有问题来了。

11、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”

12、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

13、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。

15、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？

16、手榴弹。准备！

17、你是观世音派来折磨我的吧。

18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。

19、在电梯里呢，电梯里有俩2B。

20、纯天然扫把星。

21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！

22、人在旅途就要相互帮助！

23、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”

24、上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

26、你到底什么星座的？人格太分裂了！

27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。

28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

30、说我可以，不要说我妈。

31、你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。

32、我跟你认识不到二十四个小时，没有交清，更谈不上朋友，我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始，你不要跟我说一句话，ok？

33、这他x怎么就不是个庙？

34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

35、这是哪儿？——泰国。

37、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40、你是不是一生下来，你妈就直接把你摔地上了啊？

41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。

43、大哥，离地图远点儿。

44、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。

45、你二到无穷大！

人在囧途

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买 *** 中了一辆面包车。

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉 *** 衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还 *** 了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！

人在囧途经典台词

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买 *** 中了一辆面包车。

牛耿：老板，我来开吧！

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉 *** 衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还 *** 了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

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