人在囧途 经典对白有哪些

1.李成功与3个下属在饭店

李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。

3号下属：老板，这是我的辞职信。

李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。

2.牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

牛耿：月台在哪儿呢？

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。

牛耿：哥，这2b咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。

牛耿：谢谢啊。

3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）

牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？

安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？

（牛耿把牛奶全部一口去喝掉。）

李成功：人才啊！

4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：服务员，服务员，服务员......

李成功：别乱叫。

牛耿：快过来。

空姐：先生，请问有什么需要吗？

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。

牛耿：你这儿不通气我憋得难受。

空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。

牛耿：快，我要憋死了。

空姐：好的，请稍等。

牛耿：服务员，服务员。

李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。

牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了

李成功：飞机飞在天上能停吗？

牛耿：那怎么才能停？

李成功：取消航班就不飞了。

牛耿：那你让它取消呗。

李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？

牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？

李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！

广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

牛耿：这样咱是不是就能回去了？

李成功：乌鸦嘴！

6.李成功给下属打电话

（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？

（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。

7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！

牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。

李成功：平底锅。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！

8.遇到几个美女

李成功：都是美女啊！

美女：谢谢叔叔。

李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。

牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。

李成功：我90后上大学的。

牛耿：哦，那也不小了。

9.又来一帅哥

美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？

帅哥：哦，不用了，谢谢

美女2：帅哥，我请你吃饼干。

帅哥：我不饿，谢谢。

美女2：90后吃不吃？

李成功：谢谢，不用了。

牛耿：我吃一个。

李成功：啊！你踩我脚你。

10.火车停车了。

李成功：这车怎么不动啊！

牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？

广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。

牛耿：嘿，真塌啦！

李成功：闭上你的乌鸦嘴。

11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）

牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。

李成功：你别跟着我你。

牛耿：一路顺风。

李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。

12.汽车走在途中

李成功：怎么了，怎么不走了？

牛耿：师傅，你这车是不是死火了？

李成功：你闭嘴。

牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？

司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。

13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。

李成功：怎么了，能走吗？

司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。

牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。

14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。

李成功：给了多少钱？

牛耿：所有的都给了。

李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。

牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？

李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？

牛耿：我愿意。

李成功：嘿，你还嘴硬。

牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。

李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。

牛耿：老板，你到底是咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了？

李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。

牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。

李成功：你别说了，别说了

牛耿：太浪费，乱花钱

李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？

前台：六十一晚上。开一间？

李成功：开一间。

前台：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

前台：不是，你们两个男人啊。

李成功：对，开一间，开吧，快点。

15.在宾馆的房间里

李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）

牛耿：老板，睡这边吧，地儿大

李成功：怎么睡啊？

牛耿：凑活睡吧。

（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）

李成功：李成功，你造的什么孽啊？

（回到房间，牛耿早已进入梦乡）

牛耿：@#￥@#%

李成功：什么？

牛耿：#@#￥@羊肉

李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。

牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。

李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：服务员，来份鸡

李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。

牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。

李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。

牛耿：你那儿睡不着，你快过来

李成功：我就睡这儿了，你别说了。

牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。

李成功：别说了，我要睡了。哎......

忽听........噗嗤.................................李成功落到了地上

牛耿：我说你睡不了你还不信

李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉 *** 衣服的啊

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。

牛耿：人习惯了

李成功：穿上，穿上

16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门

（旅客手持长刀打开门）

旅客：干吗？

（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）

旅客：有事啊？

李成功：这不是223吗？

旅客：这是216。

李成功：那不好意思，我敲错门，晚安

（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）

女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑 *** 了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。

王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。

女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。

王小宝：说气话。

女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。

王小宝：老婆，消消气，消消气

女：我那奸夫呢？刚才还 *** 了跟我躺床上呢，不见了。

王小宝：哪有奸夫啊，消消气。

女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫

王小宝：一般也不爬那么高。

女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫

王小宝：老婆，你消消气吧

女：看看吧，看看在不在啊

王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人

女：没人啊，哪有人呢

女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。

王小宝：好好好，掀开看看

女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢

王小宝：那我就不掀了

女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开

王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢

女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。

王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。

王小宝：哪儿？开玩笑

女：在窗帘后面呢

王小宝：老婆，你歇会儿吧

女：奸夫

王小宝：你歇一会儿吧

女：那个窗帘后面呢。

王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的

女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！

王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）

李成功：我说我走错房间了，你们信吗？

牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？

牛耿：没干嘛

李成功：你到底是干嘛的？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？

牛耿：我听见了

李成功：听见了你不给我开？

牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀

李成功：闪开

17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路

牛耿：老板，你看这黄河多黄

李成功：大哥，这是长江啊

18.“骗子”自述经历

李成功：你为什么要跑？

老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。

18.两人花4元买的买的 *** 中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。

牛耿：老板，我来开吧。

李成功：不行

牛耿：为什么？

李成功：你开的话，我们永远到不了

牛耿：你就这么不相信我？

李成功：是的

牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的

李成功：那我先回个神，十分钟以后换

牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿

李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？

牛耿：没有，没睡

李成功：你打呼了

牛耿：我没听见啊。

李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

（翻车了）

李成功：什么声音？

牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。

李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。

牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。

李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人那

牛耿：要爆炸了，你快点！

李成功：你闭嘴

牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。

牛 耿：跟美国大片不一样啊！

李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了。

19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心

李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？

牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇

李成功：有海鲜的吗？

牛耿：这是海鲜

李成功：太好了

牛耿：这是辣椒

李成功：问问，太香了

牛耿：这是醋，放点醋吧

李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了

牛耿：你等会儿

李成功：真的？

牛耿：有

李成功：太牛了，想什么来什么啊

李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊

牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？

李成功：你听听多安静

牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。

李成功：你觉得我也是好人吗？

牛耿：我觉得挺好的。

李成功：我手底下员工可不这么想。

牛耿：为啥？你这么成功？

李成功：我成功吗？

牛耿：你多成功啊？你还不成功！

李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼

牛耿：咋，咋这样呢

李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。

牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？

李成功：当然是真的

牛耿：那小三呢？

李成功：也是真的

牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？

李成功：我也不知道

牛耿：那你好好想想吧

牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了

李成功：那怎么办？

牛耿：你背我会儿

李成功：什么？

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗

牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车

李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。

牛耿：谁乌鸦嘴了？

李成功：你怎么不是乌鸦嘴？

牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）

李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。

车主：谢谢，谢谢，谢谢你们

李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？

牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精

李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了

20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~

李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功

牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂

李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了

牛耿：幸福快乐

李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐

21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和晓莉

晓莉：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看

22.曼尼的信

成功：

看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去

再见，灰太狼！

仍然爱你的美羊羊

23.宽容是一种爱。。。。。落泪的时刻

晓莉：还好吧

李成功：我没事 对不起 我有很多话要对你说

晓莉：回家就好

24.一年以后，飞机上

李成功：小姐

空姐：先生，有什么事吗？

李成功：怎么这么长时间还不飞呀？

空姐：还有一个人没有登机

李成功：起飞时间都过了40分钟啦！

空姐：他的行李已经到了，可是人还没有到

李成功：什么乘客这么不靠谱啊？

空姐：现在什么人都有，我们上次遇到一个乘客，飞机飞到一半的时候，让我们把窗子给打开。

空姐2：欢迎登机

牛耿：嘿，老板

我最爱听的话作文

在平平淡淡的日常中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你所见过的作文是什么样的呢？以下是我整理的我最爱听的一句话作文，希望能够帮助到大家。

我最爱听的一句话作文1

"没事的，知错能改，善莫大焉，尽力就可以了。"这句话常常在我耳畔回响，这就是我最爱听的一句话。

记得有一次语文考试，我只考了87分，妈呀，这分数实在是看不下去了。放学的路上，我迈着沉重的脚步，感觉两边的花草树木是那么灰暗，好像在说："你看看这个孩子，考试考得这么差，看她回去怎么向爸妈交代，哼！"我的心里像十五个吊桶打水——七上八下的。我慢腾腾地挪移在回家的路上，刚到家门口，就听见从屋里传来爸爸妈妈开开心心边看电视边说笑的声音。此时我心里愧疚极了：爸爸妈妈每天工作那么忙，那么累，回家还要给我做饭吃。今天好不容易开开心心地看会儿电视，我真不忍心拿这个成绩让他们伤心啊！真希望爸爸妈妈忘记我这个考试。

我硬着头皮轻轻地敲了敲门，门开了，是妈妈给我开的门。突然，妈妈就问我："谌思彤，你的考试成绩怎么样啊？"妈妈呀，你怎么哪壶不开提哪壶呢！我心想。

我慢吞吞地拿出试卷，心里"扑通扑通"地乱跳，把试卷递给妈妈，伤心地说道："对不起，妈妈，我已经尽力了，可还是考得这么差，妈妈，对不起！"我流着泪哭喊着。妈妈一边帮我擦眼泪，一边微笑着说："傻孩子，没事儿的，知错能改，善莫大焉，尽力就可以了。"听到这句话，我一下子抱住妈妈，心里对妈妈充满了感激与爱。我的眼泪又流出来了，不过这个泪是很甜很甜的泪……

"没事儿的，知错能改，善莫大焉，尽力就可以了"这句话一直鼓励着我，变成了我学习的动力，我永生不会忘怀。

我最爱听的一句话作文2

“只要你仔细、认真，就一定可以刻出美丽的人物。”这是张老师对我说的一句话。这短短的一句话带给我自信，也给予了我永不言败的动力，成了我最爱听的一句话。

如果没有这句话，我就不会一下子信心倍增，就不会一下子充满了力量，就不会鼓起勇气去战胜困难，就不会得到剪纸比赛“一等奖”。

那天，学校举行了“我们与梦想同行”剪纸比赛，大家都知道，这个剪纸比赛绝对不简单，不仅要画的漂亮，还必须刻得精准。大家都渴望得到精美的礼品，我也不例外。

下午比赛开始了，我拿着纸，沉思了一会儿：这次剪纸比赛的题目是《快乐假日》，该如何画呢？要不我刻画一个吹泡泡的小女孩吧！说干就干，我低下头开始了我的绘画创作：首先在纸上画出了一个女孩的结构图，然后用记号笔再次勾描，我手中的笔好似一支神笔，不一会儿，一个惟妙惟肖的女孩便跃然纸上。下一步轮到刻啦！我一手拿着剪刀，一手拿着纸，小心翼翼地剪着，不敢多眨几下眼睛，生怕剪断了，手里的剪刀不停地抖，哪知“哪壶不开提哪壶”突然手一划。“唉！划破了！怎么这么难啊！唉······唉”我心灰意冷地说道。突然背后传来一个银铃儿般清脆的声音：“石玉洁，只要你仔细、认真，老师相信你，你就一定可以刻出美丽的人物！”我抬头一看，原来是老师。这句话让我信心倍增，说：“嗯，我一定能行！”老师摸着我的头笑了。于是，我又开始创作了，不一会儿，小燕子“飞”了,小姑娘活了。

“只要你仔细、认真，就一定可以刻出美丽的人物。”这句话给了我信心，去克服阻挡我的困难。

我最爱听的一句话作文3

“你最棒！”这是我最爱听的一句话。它看似普通，却如“仙丹”一样不断给我自信，激励着我努力向前。

记得有一次，我被选中参加海宁市“德伟杯”现场书法大赛。出发前，我看着早早准备齐全的书法用具，心里七上八下，忐忑不安：这次可是一个大比赛！而且全校只有两人参加呀！要是失败了，同学们会埋怨我吗？我可千万不能失败啊！虽然不停地给自己打气，可还是抵不过“紧张”——这群小恶魔。它们不停地攻击我，嘲笑我，使我无力反抗，一脸忧愁涌上心头。我只好任凭自己的思绪如热锅上的蚂蚁乱成一团。万一比赛时我因为太紧张连笔都握不住，那现场的观众会不会嘲笑我？会不会指着我窃窃私语，议论纷纷呢？想到这儿，我的心仿佛坠入万丈深渊。妈妈似乎看穿了我的心思，微笑着对我说：“不就是一次比赛吗？有什么大不了！再说了，你的书法水平也很高，怕什么？你最棒了！”“是啊，不就是一次普通得不能再普通的比赛吗？我就是最棒的！”顿时，脑海里那群可恶的“小恶魔”终于丢盔弃甲，狼狈而逃了。于是，我镇定下来了，昂首挺胸地提上装书法用具的袋子，跨上妈妈的车子向比赛场地进发。

比赛时，妈妈的那句“你是最棒的！”不时在我耳旁响起，不断地给我勇气。“功夫不负有心人”，我沉着应战，终于打胜了这场战斗，荣获一等奖。当我得知这个消息时，笑意从嘴角荡漾开去，一直荡漾到心里，心剧烈地跳动，双脚也受它感染，一跃而起，拥抱快乐。

“你最棒！”这句话又在我耳边响起。它将伴随着我一生，使我一生受益。

我最爱听的一句话作文4

每当我看见别人的妈妈表扬她的孩子时，我便会想起妈妈鼓励我的一句话。

“孩子，加油！你一定可以做到！”这句话便是妈妈鼓励我的话。这句话里，包含了妈妈对我的希望和鼓励。

以前，妈妈对我说过这句话。那是在“中环杯”小学思维能力竞赛的前两天。那时，我正在拼命攻克数学竞赛题。妈妈见我这般用功，便给了我一个大苹果，对我说：“孩子，只要你努力了，就会有回报。孩子，加油！你一定行的！”听了 妈妈的话，我的心灵得到了极大的鼓励，就用更认真的态度钻研数学。

盼星星，盼月亮，我终于盼到了比赛那天。这时，我心里无比紧张，生怕比赛时我突然忘记了哪一道题该怎么做。妈妈见我忧心忡忡的样子，就对我说：“孩子，加油！你一定行的！”我听了妈妈那句鼓励我的话，就又重新振作起来，信心满满地走了进去。

终于，竞赛开始了。当我看见那么密密麻麻的题目时，心就有点慌了。我开始做题了。当我做到一道填空题时，发现这是我从未见过！这下，我的心彻底慌了，想：唉，怎么办？我各种题目都看了，偏偏这题没看。我到底该怎么办？这时，我眼前又浮现了妈妈那张慈祥的脸庞，她笑吟吟地对我说：“孩子，加油！你一定行的！”我再次听到了这句话，心里又充满了信心，重新开始看这道题。咦？奇怪，怎么回事？这道提我好像看过，并且做过，只是题型变了，本质上却一定也没有改变。我又开始做试卷了。最后，我笑容满面地做完了试卷。

考试结束后，我蹦蹦跳跳地来到妈妈面前，对妈妈说：“妈妈，试卷上的题目我全都会做！”妈妈听了后，微笑着对我说：“孩子，我说过，你一定行的！”

啊！又是这句话！妈妈，您知道吗？是您这句话，让我充满自信；是您这句话，让我振作起来；是您这句话，让我又重新充满了信心！

现在，妈妈的这句话已成为鼓励我的大部分动力，而我也逐渐喜欢上了这句话。噢！我真是太喜欢这句话了！

我最爱听的一句话作文5

我记忆力很好，不会轻易忘记我说出话。在我脑海中还记得一句上一年妈妈对我说的话：“努力吧！你是最完美的！ ”这我怎么会信啊？我想：妈妈肯定是想鼓励我，这些话只是她哄哄我罢了。

在三年级第一学期，我学习得非常认真，可终究没有好成绩。光阴似箭，一眨眼到了学期底，要期末考试了！同学们有的毫不在乎；有的在临时抱佛脚；还有的信心十足。我紧张得手脚发软，要知道：我的成绩很普通呢——尽管数学、英语免考，但是我还是沉不住气。回到家，妈妈为我打气：“加油，孩子！努力吧！你是最完美的！”妈妈的话让我鼓起了信心，我决定：我一定要奋发图强，实现妈妈的心愿，让别人刮目相看。在考试时，我真的认真仔细了，考了全班第二：95分，总分295。幸运的是，语文第一的人数学和英语不是第一，我靠了自己的实力获得了“小状元”。通过了这次“殿试”，我真的认为自己很完美了，更何况我还得到了同学的支持和羡慕。我真爱听这句话。

在上一年暑假，我参加了“上海市六师附小杯青少年象棋锦标赛”，获得了决赛资格。在决赛前一天，我十分惊慌：上一次的初赛我只是险胜，这次决赛肯定高手云集，要小心提防他们。妈妈看出了我的想法，语重心长地说：“孩子，努力吧！你是最完美的！这次比赛肯定很困难。我不会要求你必须获奖，只要你能发挥出水平就够了。”到了比赛场地，妈妈一边将比赛证、交通卡放进我的包里，一边鼓励我。比赛开始了，我伸手拿比赛证，摸到了一张纸条，是妈妈写的！她在提醒我别粗心呢！比赛时，我缜密精细，毫不紧张，对手就乱了阵脚，很快就认输了。就这样，我连战皆胜、势破如竹，获得了第二名。正当我洋洋得意时，朋友们说：“你太完美了，学习、象棋各类精通。”我像灌了蜜似的，说：“我哪有你们说得那么好？”我果然是飞机上挂暖瓶——高水平，看来有朝一日我会成为才子……

妈妈的话鼓励了我，让我热爱生活、珍惜机会，这句话让我一次次获得成功，得到佳评！

我最爱听的一句话作文6

我是一个怕吃苦的人，而“没有苦就没有甜”这句话却一直激励着我做任何一件事。

我学钢琴很久了，但一直都非常怕练钢琴，因为一直坐在那里，双手不停地弹奏时很累的，腰也很酸，所以我喜欢钢琴却不喜欢练琴。但是因为这句话，我就改变了想法。有一年，我考钢琴八级，要知道，八级的曲子又长又难，既难弹，又难背。而我又不愿意练琴，所以直到考前一个月连第一首曲子都没有背下来，更别说后面两首曲子了。但是我自己也很着急，可又不想练，一天，妈妈陪我坐在钢琴旁，语重心长地对我说：“宝贝，你可不能这样，要知道，没有哭就没有甜啊！”“可，可是太苦了也不行的”我吞吞吐吐地说。“那你就这么放弃了？！”妈妈安慰道：“首先不能叶公好龙，要勤于练习才可以通过，不是吗？”听了妈妈的话，我低头沉思起来：对呀，之前都是我不断练习才通过的嘛！于是，我立刻跑到钢琴旁，打开钢琴，放好谱子，开始认认真真地练习了起来，妈妈看到了我的举动，开心地笑了，不知不觉，我就入神地练了3个小时的琴，等我反应过来时，已经很疲劳了。不过，从那天开始，我才真正感受到了练琴的快乐。一天，我去朋友家玩，她也考钢琴八级，我听了他弹的曲子，有强有弱，流畅优美，时而方法在春天的林木深处喧噪，时而仿佛在清幽的山谷里啼啭，我越听越入迷。她告诉我，她每天要练6个小时的琴，这时，妈妈的那句话又在我耳边响起，于是，我回到家后，就全神贯注的开始练琴，直到我肩膀发酸时，我才知道自己又练过头了，但是就像妈妈说的，“没有苦就没有甜”。不久，我三首曲子就可以完整地背出来了，直到最后一个星期，我就练琴练得更加勤奋了。每天心里都记着这句话。最后，我终于顺利通过了八级，那时，妈妈的那句话又在我脑海里浮现出来。

在我不想接着吃苦，在我失落想放弃，在我烦恼而焦急时，“没有苦就没有甜”这句话就一直像铁柱一般，把我支撑着，永远向前进。

我最爱听的一句话作文7

有一次我们全家去了普吉岛旅游。在那里有一位出租车司机欣喜地用中文问：“你们是从中国来的吗？”听到这句话，我喜出望外，那一幕情景至今令我记忆犹新。

记得那天爸爸在马路上扬招了一辆出租车。司机是一位上了年纪的老爷爷，大约六十岁左右，皮肤黝黑，满脸笑盈盈的。爸爸用英语说了目的地，车子平稳地启动了。

在车上我们一家三口开心地聊天，司机突然用中文跟我们搭讪：“请问，你们是从中国来的吗？”老爷爷说着略带外国口音的普通话。我和爸爸妈妈对视了一下，喜出望外！在泰国的'一个小岛上，竟然有一名出租车司机用中文跟你讲话，太有意思了。“我们是从中国上海来的。”我自告奋勇地回答。“哦，上海。我去过那里，房子好高啊！”老爷爷用中文跟我们聊天，还兴奋拿出一本相册。哇，里面夹满了老爷爷一家人在中国各地旅游的照片。有的在外滩、还有的在天安门……。老爷爷继续兴奋地滔滔不绝：“中国制造，棒！”。说着他扯扯自己的衬衫，连连点头，竖起大拇指说“质量好！”。老爷爷随手又拿出一本《自学中文手册》，自豪地跟我们讲学习中文的体会：“现在中国游客多了，会说中文的司机，可 *** 啦！”。老爷爷说得很慢、很认真，但是兴奋激动之情溢于言表。

记得妈妈曾经跟我说过，早年出国旅行，人们搭讪起来一般会问“你是从日本来的吗？”但是我现在每逢到国外旅游，听到的都是“你们是从中国来的吗？”虽然对方使用的是不同的语言，但是都表达出对我们的热烈欢迎。如今我最喜欢听到的就是“你是从中国来的吗？”。这句话虽然又短又不起眼，但是它深深地感动着我。这句话让我感受到了中国的强大，这句话让我体会到了作为中国人的骄傲！

我最爱听的一句话作文8

大家都有喜欢听的一句话吧！我也有很多爱听的话，不过我最喜欢听的是那句话：“知错能改，就是好孩子！”

有一次考试，我只考了78分，看着那刺眼的分数，我很伤心，感觉跌入了谷底，再也不能东山再起了！

放学后，我闷闷不乐地回到家，幸亏爸爸妈妈还没回家。我想：考这么低的分数，要怎么对爸爸妈妈说呢？要不然不说了吧！

走进房间后，我开始了严肃的反省，我想起老师说过，知错能改就是好孩子。我不能辜负爸爸妈妈对我的期望，他们每天上班努力赚钱，不都是为了我吗？他们已经够累了，我不能让他们伤心，我一定要让他们开心！我决定了，我要把试卷上的错题分析改正，再看看书本巩固复习，不懂的知识打电话问老师。

就这样，我开始分析试卷了。分析的过程，虽然有不会也不懂的题目，但是我打电话问了老师。老师表扬了我，说：“你是个好孩子，加油，知错能改就很棒。”我心里开心极了！

过了一两个小时，妈妈回来了，我很担心妈妈批评我，但我还是鼓起勇气迈着沉重的步伐来到妈妈跟前，低着头对妈妈说：“妈妈对不起，我只考了……考了……78分……不过我都认认真真改正了错误，您看……”妈妈接过我手里的试卷，脸上的表情很复杂，她拿起我的试卷看了看，最后自豪地说：“好孩子，没事，虽然你这次考的分数很低，但知错能改，就是好孩子！妈妈为你感到骄傲！”我又听到这句话了，我心里很欣慰很甜蜜，这句话给了我勇气与力量！

从那以后，我每次写作业或考试都特别仔细认真，错了的题我也认真分析改正，考试再也没有低于80分了。因为时时刻刻，我都记得老师和妈妈对我说的那句话，那句给我勇气与力量的话。

我明白了一个道理：不管犯了什么错，只要知错能改，就是好孩子！

我最爱听的一句话作文9

我最爱听的一句话也是最鼓励我的一句话，那就是唐宋八大家之首，韩愈写的“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”爸爸妈妈也用这句话鞭策我，告诉我学习的路上没有捷径可走，也没有顺风船可驶，只有勤奋和刻苦。

记得那是三年级下学期的事，以前我的学习成绩在班级可谓是名列前茅，我就有点飘飘然了，我以为自己什么都会，学习上也不用心，写作业时也心不在焉的，结果期中试成绩下滑，语文只答了89分，真是一日练，一日功；一日不练，十日空；刀不磨，要生锈；人不学，要落后。当那天老师把试卷发下来的时候，我看见卷面上的分数，心里十分失望，我又十分害怕，我想如果这成绩让我爸爸妈妈看到了的话，那就会被他们骂，如果他们心情不好的话还有可能会打我，我心里十分紧张，到放学的时候了，我忐忑不安地往家走，迈着沉重的步子，慢慢吞吞的，像腿灌了铅一样一步一步挪，还是到家了，到家以后急忙立功赎罪，把所有的作业都写完了，这时妈妈也下班了，妈妈一到家就问我“儿子，今天期中试卷发下来了吗？”我用低沉的语气说发下来了，我不敢看妈妈，妈妈又急切地问多少分啊？我把试卷拿出来慢慢地递给妈妈，妈妈一看试卷又看着我哭丧着脸就说“没关系的，下次好好学习，考个100分。”我看到妈妈脸上的笑容消失了，妈妈边说边在我的试卷上签了字，然后回屋了，我心里十分难受，心想这比挨打挨骂还难受啊，我下决心以后一定要好好学习。

第二天我背着书包要上学去了，妈妈对我说“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”我说：“知道了。”，我回答妈妈，我以这首诗为座右铭，用它来激励我。学习上哪怕不聪明，只有勤奋，刻苦，坚持不懈，才能有所收获，功夫不负有心人，我的期末成绩突出，被评为学习小标兵。

在学习的道路上，我们会遇到很多困难，只要勇敢面对，就会到达胜利的彼岸，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟，没有付出，哪有回报？

泰囧中泰国出租车司机讲的慢慢来,中文可译为

就是慢慢来

文字：ใจเย็น ๆ“慢慢来”

发音：翟烟烟

词汇学习：ช้า 慢 หน่อย 一点，一些

实用对话：

เดินช้าๆหน่อยได้ไหมคะ 走慢点好吗？ร้อนขนาดนี้ รออยู่ข้างหน้าแล้วกัน 天这么热，

相似用法：

เร็วๆ  快点！ （罗马音参考：reo reo）

泰国气候热，人们喜欢悠闲惬意的处理事情。加上国民乐观开朗的性格，所以什么事都ใจเย็นๆ啦~~

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人再囧途之泰囧经典台词

1、你真是朵奇葩。

2、你二到无穷大。

3、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

4、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

6、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

7、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊

8、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

9、纯天然扫把星。

10.人在旅途就要相互帮助！徐朗：这是哪儿？王宝：泰国

11.你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

12.王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

13.徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的

14.某人妖：喂，我在电梯里呢，电梯里有俩2B!

15.徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

16.徐朗：这是人妖吗？王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友

17.徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK?（对王宝说道）

18.王宝：你到底什么星座的？人格太分裂了！

19.徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

20.徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！！

21.徐朗：大哥，离地图远点儿。

22、王宝：救命啊！！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

23、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？！

24、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？！

25、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

26、徐朗：你是红孩儿，我是唐僧！

27、王宝：人妖是男的？！是人生的吗？

28、徐朗：你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。

29、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

30、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

31、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

32、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

33、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

34、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊？

35、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？！徐朗：你丫才疼呢！

36.王宝：GpS定位，手机植入病毒

37.徐朗：我已经习惯了。

38.在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

39.高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40.王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海阔天空！

41.徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

42.徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

43.泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

44.泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京？北京更堵！

45、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

46、手榴弹。准备！

47、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

48、这个老周不是我他妈找的那个老周！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

泰囧经典台词

1、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

2、你真是朵奇葩。

3、我刚在厕所发现一个特务了！

4、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！

5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

6、你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

7、人在旅途就是要相互帮助，就像一对组合。

8、哇，你手机屏幕好大！

9、你不是带错路，就是删我图。你是不是故意的？

10、你公的私的都弄我啊！我他m早就看出有问题来了。

11、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”

12、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

13、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。

15、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？

16、手榴弹。准备！

17、你是观世音派来折磨我的吧。

18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。

19、在电梯里呢，电梯里有俩2B。

20、纯天然扫把星。

21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！

22、人在旅途就要相互帮助！

23、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”

24、上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

26、你到底什么星座的？人格太分裂了！

27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。

28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

30、说我可以，不要说我妈。

31、你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。

32、我跟你认识不到二十四个小时，没有交清，更谈不上朋友，我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始，你不要跟我说一句话，ok？

33、这他x怎么就不是个庙？

34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

35、这是哪儿？——泰国。

37、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40、你是不是一生下来，你妈就直接把你摔地上了啊？

41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。

43、大哥，离地图远点儿。

44、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。

45、你二到无穷大！

人在囧途

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买 *** 中了一辆面包车。

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉 *** 衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还 *** 了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！

人在囧途经典台词

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买 *** 中了一辆面包车。

牛耿：老板，我来开吧！

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉 *** 衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还 *** 了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！

去泰国旅游需要注意些什么？？

泰国旅游注意事项 1、不勾肩搭背，不从背后惊吓别人。 2、泰国禁赌，即使在旅馆房间也不要玩牌或打麻将。 3、泰国僧侣及王族的身份地位相当高，所以严禁任何游客和他们拍照。 4、当有人主动给你拍照时，不必推辞，拍得不好可以毫不犹豫地拒绝付款。 5、不要贪恋游乐场所(尤其是水上项目)，当心被敲诈，参加导游推荐的项目较稳妥。 购物： 1、百货公司的商品通常不二价，议价幅度很小 2、购物时切记不要用手指物向店家询价，因为在泰国这种肢体动作是粗鲁不礼貌的。 3、若无大肆购物的计划，到达泰国后兑换500元人民币的泰铢就足够了。不要轻信导游的热心导购，细思量慢出手。 穿衣 泰国气候炎热，首都曼谷的平均最低温度为20℃。赴泰旅行时，不必带厚重衣物。除了正式场合外，男子一般都 *** 西装。女子穿裙子或裤子均可。 防病 为了预防疾病发生和节约开支， 赴泰时可适当带上一些药品。 例如：抗菌素类药品、扑热息痛片、感冒清、牛黄解毒片、银翘解毒片、风油精、得济丸、板蓝根、黄连素、泻痢停、肠胃消炎片等。 交往 进入泰国境内，应尊重当地风俗习惯。见面或告别时，通常双手合十，以示向对方致敬。与泰国人交谈时，应避免谈及国王及王室的情况。 泰国是佛教国家，僧侣地位较高。参观佛寺时必须衣冠整洁，进寺时先要脱鞋，严禁穿背心、超短裙进入寺庙。 泰国人十分注意手、头、脚等方面的礼仪，因而有关的禁忌很多。如向泰国人递送东西时，比较正式的场合要双手奉上，一般情况下用右手递给对方。但忌讳用左手接递，更不能抛东西给别人。绝对不能用手摸泰国人的头，否则被视为对泰国人的极大侮辱。到泰国人家访问时，在门口要脱鞋。与泰国人坐着交谈时，不要跷二郎腿，要双腿并拢，注意倾听对方的谈话。 美食 泰国饭店、小吃摊很多，所以在泰国吃饭非常方便。在日夜营业的中式餐厅及泰式小饭店，只需花20－50铢（合人民币3－7元），即可美餐一顿。宴请宾客吃火锅或自助餐，每人也不过80－100铢（合人民币12－15元）。就是有鱼翅、对虾、烤乳猪的盛宴，每人费用不超过400－500铢（合人民币60－75元）。 在高中档餐馆进餐，离开时，一般应给10￣20铢或餐费5％的小费。

求《泰囧》台词

1、人在旅途就要相互帮助！

2、徐朗泰国出租车司机说中文：这是哪儿？王宝：泰国。

3、泰国出租车司机说中文你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？ ——为什么？ ——因为我给他戴了绿帽子。

4、王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

5、徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的。

6、某人妖：喂，我在电梯里呢?倒霉，电梯里有俩2B!

7、徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

8、徐朗：这是人妖吗?王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友。

9、徐朗：我跟你认识不到24小时,没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始不要跟我说一句话OK?（对王宝说道）

10、王宝：你到底什么星座的?人格太分裂了！

11、徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

12、徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！

13、徐朗：大哥，离地图远点儿。

14、王宝：救命啊！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

15、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？

16、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？

17、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

18、徐朗：你是红孩儿,我是唐僧！

19、王宝：人妖是男的？是人生的吗？

20、徐朗：你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

21、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

22、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

23、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

24、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

26、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊?

27、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？徐朗：你丫才疼呢！

28、王宝：GPS定位，手机植入病毒。

29、徐朗：我已经习惯了。

30、在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

31、高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

32、王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海~阔~天~空！

33、徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝 王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

34、徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

35、泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

36、泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京? 北京更堵！

37、你二到无穷大。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

40、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

41、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

42、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

43、手榴弹。准备！

44、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

45、这个老周不是我他妈找的那个老周 ！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

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